Tempo fa ci siamo occupati delle castronerie mediche, questa volta, volendoci concedere in tempo di vacanze pasquali cinque minuti di buonumore, passeremo in rassegna i più esilaranti strafalcioni scolastici raccolti da Gianmarco Perboni, pseudonimo di un docente di tedesco e inglese in una scuola secondaria.

Giustificazione per non aver potuto studiare: ieri ho partecipato a un veglione funebre.

Il mercenario è quello che vende merci a chiunque per guadagnarci.

Ai posteriori l’ardua sentenza.

Atene fu rasata al suolo dagli spartani.

Un referto archeologico.

Si approssima per decesso.

Gli avverbi di dubbio come sicuramente.

L’aquila si butta sulla preda come un falco.

Questa è un’antica legge che è entrata in uso qualche secolo dopo di adesso.

Nella Divina Commedia i dannati all’Inferno subiscono la pena del contrabbasso.

La Terra è sferica perché è schiacciata ai quattro poli.

Una serie di pilastri a pianta quadrata di cm 30x35.

Le prime opere che Manzoni scrive dopo la morte sono…

Carducci studiò all’Anormale di Pisa.

Studente: “Lo scrittore Primo dei Levi…”. Prof: “Vuoi dire Primo Levi”. Studente: “Facevo per numerarli, perché sono più di uno”.

Abramo Lincoln nacque da una famiglia poverissima, in una capanna di tronchi che si era costruito con le sue stesse mani.

Karl Marx fu l’inventore del comunismo e della povertà.

Nel 1882 Italia, Austria e Germania fondarono la Santissima Trinità.

Gli indiani d’America che scamparono ai massacri furono messi nelle conserve.

Durante la Rivoluzione francese furono emanate leggi libertine.

L’arco alpino si suddivide in Alpi Occidentali, Alpi Centrali e Alpi Orizzontali.

Come dice Dante, nell’emisfero sud il sole sorge a ovest e tramonta a est.

Il trasformismo è un movimento a opera del Parlamento.

Nel mese di dicembre a Los Angeles il livello delle precipitazioni è inferiore allo zero.

Nel modello copernicano il Sole si trova al centro della Terra.

Giovanni Pascoli prima restò orfano e poi gli morirono i genitori.

Lucia stette sveglia tutta la notte, imprecando alla Madonna perché la salvasse.

Si dicono mammiferi tutti gli animali nati da una qualsiasi mamma.

Il fondamento dell’evoluzione è che un organismo vivo ha più probabilità di riprodursi di uno morto.

Ci sono perle riguardanti anche gli insegnanti:

Ragazzi, non fate i furbi, perché io con un occhio vi vedo e con l’altro vi sento.

Davanti a una classe stranamente silenziosa: “Non state chiacchierando? Allora devo prendere un registratore e fotografarvi”.

Tu del penultimo banco e il tuo didietro fate silenzio.

Riassumete senza togliere i particolari.

Qualcuno ha sbagliato perché credeva di aver fatto bene.

Se in questo momento Dante fosse vivo, si rivolterebbe nella tomba.

Studente: “Professoressa, oggi la vedo raggiosa!”. Prof: “Non si dice raggiosa, si dice radiante!”.

Bene ragazzi, prendete carta, penna e foglio.

Per favore ragazzi, un attimo di concentramento.

L’insegnante, donna, batte ripetutamente con la mano sulla cattedra per far fare silenzio alla classe. “Ancora per poche volte batto qui, dopo batto da altre parti”.

GIANCARLO SCARAMUZZO

giancarloscaramuzzo@libero.it